Vous n’êtes plus de toute première fraîcheur, vous venez de vous dégoter une minette dans le vivier foisonnant du forum internet et vous vous demandez comment ne pas vous ramasser la honte lors de votre premier rendez-vous. La future amante déroge par son profil atypique de votre consommation habituelle : jeune, svelte, sportive, endurante, aseptisée d’alcool et sevrée de nicotine. Un truc à éteindre définitivement l’ordinateur et dissimuler une tapette près du clavier. Mais, curieuse comme votre concierge et aventurière comme Helen, vous sentez bien le challenge se profiler à l’horizon : faire de votre carcasse usée, enrobée et intoxiquée, l’arme fatale de votre future conquête sexuelle.La stratégie est basique : transformer un corps dénué de la moindre cellule saine en une armée de conquérantes. Puissantes, endurantes, elles amèneront chaque parcelle du corps de l’amante à la rédemption par l’extase. Le défi est à la hauteur de votre cellulite : indécent ! Le bourrelet, jadis discret, ne doit plus se répandre disgracieusement au-delà du tee-shirt. Le muscle, autrefois presque palpable, ne désertera plus son ancrage osseux. Vous décidez de ne pas mégoter sur les moyens et séquestrez pour l’occasion la nutritionniste de l’équipe du district : Ginette, affublée de sa compagne préparatrice physique, Josette.
Première phase : Ginette vous explique rapidement les deux principes fondamentaux régissant cette folle aventure : diminuer les apports caloriques et augmenter les dépenses énergétiques. Le message subliminal commence son travail de persuasion : manger moins, manger bien, dégraisser la couenne par un trémoussement physique adapté.
Ginette s’immisce dans votre frigo, déloge toute denrée apparentée à un plat cuisiné ou surgelé pour écarter tout risque d’intoxication. Ces aliments, aux origines souvent douteuses, entièrement dépourvus de minéraux et vitamines sont par ailleurs blindés de sodium. Valsent également charcuterie, pizzas, quiches, mayonnaise, viennoiseries, sauces…
Riches en acides gras saturés, les graisses animales ne constituent pas la meilleure source lipidique pourtant indispensable au bon fonctionnement de vos neurones sexuels (rôle primordial au niveau de la membrane cellulaire). De plus, associés à une dose massive de sucres à index glycémique élevé (viennoiseries, chocolatines, barres sucrées, etc), le stockage en réserve adipeuse est immédiat. Une fois le réfrigérateur peuplé seulement de quatre yaourts, Ginette tente une approche pédagogique de la stratégie d’élaboration des courses et des menus.
Ginette, sensible à votre désarroi et encore plus à votre charme, consent à vous éclairer concrètement sur un repas reproductible à long terme :
Le légume cuit (à la vapeur) vous apportera les protéines végétales, vitamines, minéraux et sucres dont votre corps ne saurait se dispenser pour son métabolisme de base qui actionnera les prémices de l’acte amoureux. Lorsque la petite jeune fera accélérer votre pompe cardiaque, pas de panique, le légume cru garantira à vos artères une protection accrue de risques thrombotiques, s’il est agrémenté en salade d’une huile riche en acide gras essentiels : AG poly-insaturés, oméga 6 (huile de pépin de raisin, noix), oméga 3 (huile de Colza, noix), AG mono-insaturés (huile d’olive).
La viande, indispensable source de protéines animales, permettra à votre charpente de ne pas s’écrouler à la première secousse orgasmique. Rouge, son fer vous épargnera une asthénie fort dommageable à cet instant, blanche, elle évitera une acidose génératrice de crampes inopportunes.
Le poisson apportera en bonus les acides gras essentiels au métabolisme cérébral condamné à fonctionner à 200% pour entrevoir le jardin sublime de l’extase charnelle.
Les féculents (pâtes, riz, pommes de terre, céréales) et légumes secs (lentilles, haricots secs, pois chiches, etc..) seront les alliés glucidiques indispensables à l’épuisement des réserves de votre future chérie. Leur index glycémique faible (les sucres lents) fournira à vos muscles érecteurs la longévité du plaisir. Contrairement à leurs confrères glucidiques simples (sucres rapides), ils vous épargneront une hypoglycémie réactionnelle à l’effort lubrique.
Ginette insiste sur les vertus des fibres alimentaires indispensables à la régulation du transit intestinal, même si la formation des résidus provoque quelques désagréments de fermentation. Votre stratégie alimentaire consistera à rendre cette phase inexistante de 20h à 6h la nuit du 25 juin.
Les produits laitiers contribueront à vous protéger d’une ostéoporose galopante par l’apport en calcium et fourniront les compléments vitaminiques aux fruits et légumes. Afin d’éviter cependant une surcharge en lipides, il vous faut envisager le remplacement progressif du fromage à pâte dure par son homologue frais remplis de flotte ou par un yaourt.
L’hydratation qui ne semblait pas être un souci majeur dans votre hygiène de vie nécessitera quelques adaptations : le jus de houblon troquera ses bulles contre celles de l’eau de source et les flavanoides du vin rouge seront dégustés avec plus de modération. En revanche, tous les sodas contenant de l’acide phosphorique seront exclus définitivement pour cause d’accélération excessive de la déminéralisation osseuse. Pas le moment de se péter le col du fémur lors de la prochaine copulation artistique.
En résumé, Ginette ne vous prescrit pas de régime particulier, vous conseille de varier les aliments en introduisant un de chaque famille au cours de tous les repas afin d’assurer les apports en minéraux, vitamines, fibres, glucides, lipides et protides.
Deuxième phase : augmenter les dépenses énergétiques. Josette, avec son corps sculpté dans un précis d’anatomie, hypertrophie les défauts du votre, dégoulinant d’adipocytes.
Quelques atouts esthétiques et fonctionnels viendraient en renfort de votre intelligence avérée.
La préparation physique ciblera donc une augmentation de la dépense énergétique afin de puiser dans les réserves lipidiques et faire de ces sacs pollueurs de vulgaires baudruches à jeter. Pour ce faire, le principe de base est simple, effectuer un exercice physique de faible intensité sur une longue durée. Marcher jusqu’à la boulangerie deux fois par jour correspond à votre définition mais pas à celle de Josette. Ses critères se définissent par la fréquence cardiaque qui doit être à environ 50% de la fréquence cardiaque maximale. Pour mesurer cette dernière, soit on fait appel à un cardiofréquencemètre, soit on fait dans la théorie (220 moins l’âge), soit on fait au feeling.
Cette dernière technique, peu coûteuse, a la mérite d’être suffisamment fiable. Il faut se situer à la limite de pouvoir tenir une conversation pendant toute la durée de l’effort. Au-delà, on entre dans la phase d’essoufflement qui oxydera davantage de glucides que de lipides (peu intéressant dans votre quête de vidange graisseuse). En-deçà, la dépense énergétique peu élevée s’avèrera inefficace dans la perte énergétique. Il s’agit bien entendu d’un principe applicable lors de l’entraînement et non pendant la course du samedi 25 juin. Lors de la conquête du sublime, la dégradation des glucides sera maximale car la fréquence cardiaque sera aussi maximale. Le choix de l’activité physique d’entraînement importe peu ; seuls comptent les processus énergétiques mis en jeu : course à pied, vélo, natation, roller, etc.
La durée de l’effort ne doit pas être inférieure à 30 minutes afin de déclencher les mécanismes oxydatifs des lipides. Enfin, la fréquence de l’entraînement doit être de 3 à 4 fois par semaine pour apporter un minimum de rentabilité et permettre aux processus d’adaptations physiologiques de s’enclencher.
Si dans quatre semaines, la petite jeune ne vous supplie pas de l’épargner d’un épuisement imminent face à votre fougue et endurance sexuelle indécentes pour votre âge, faites alors de Ginette et Josette les effigies du jeu de fléchettes du PMU du coin.
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